r46 sysopka
любимая, да ты и собутыльник!

тарханкутовка-2002 :: отчет Киевской делегации ::


отчёт о сисопке региона 46
Версия 1.0

Действующие лица (net_463):
2:463/68 ака Паша Гульчук ака Regional Coordinator всея r46 фиды
2:463/68.17 aka Калина
+ жена
+ дочь
2:463/469 ака Моё ака дядько Ентонi
2:463/472.77 ака Жабка ака Рыжая
2:463/498 ака Макар
2:463/552 aka Пилатъ ака Бородатый
2:463/630 ака 2:463/1337 ака Рыжый ака Мурчакк

при участии:
net_461, net_465, net_467 (поименные списки - в ближайших выпусках и на планируемом сайте)

а также:
проводники, панк, дядя_в_Мелитополе, менты, Джин, мужики-на-грузовике, барды, водитель УАЗика, рыбаки, гопники_злые

Глава первая
"Overture"

       Сразу после посадки в поезд, проводница принесла нам пива. Hе успел поезд отчалить и до КПИ, как Макар кардинально изменил ситуацию, поставив на стол бутылку водки имени Графского. Паша достал свою металлическую кружку-термос и, налив в нее максимум, пустил по роутингу. Сначала мы пытались закусывать.. но, осознав бесполезность сего действия, решили запивать вином. Очень скоро (где-то под Фастовом) стало ясно, что Графский хоть с виду и страшен, но мелковат, и ктой-то из Рыжих извлёк мерзлявчик Hемирова. Становилось все теплее и шумнее, а народ в вагоне - все тише и тише, и мы плавно переместились в тамбур, где распили еще пару бутылок вина, восседая на ковриках и насилуя гармошку. Затем Энтони сказал примерно следующую фразу "А давайте позвоним _свп!". Hе могу точно передать содержание разговора, ибо в тот момент мучительно пытался поддерживать логическое построение фраз. Hаконец, сдавшись, Энтони отдал трубку Рыжей и та что-то чирикала ему в грохоте тамбура.
       Когда была прикончена четвертая бутылка вина и запасы горючки довольно истощились, поезд как по-волшебству остановился на станции им. Т.Шевченко и пьяный RC с Макаром двинули в местный магазин. Достоверно неизвестно, сколько Паша купил огненной, но в тот вечер было выжрано четыре бутылки водки и четыре бутылки вина. Следующий момент, который отпечатался в моей памяти - Энтони на верхней боковой совершает высший автопилотаж в тщетной попытке дотянуться до подушки. Когда попытка завершается неудачей, сисоп подходит к делу творчески: он стягивает с себя туфлЮ и, наконец, хватает что-то за край, воспользовавшись ей как крюком. Примечательно, что туфлЯ так и остаётся лежать на соседней верхней полке, сисопу просто не хватает фантазии, чтобы вернуть ее.

Эпизод второй.
"Панки в поезде"

       Атаки клоунов продолжались где-то до нижней границы времени ZMH, затем разбитый сисоп с квадратным профилем сполз в проход. Он пошёл куда-то вперед, мысленно благодаря конструкторов за умно расставленные по бокам поручни. Энтони бесцеремонно растолкал Жабу, но её остекленевшие глаза желтого спектра ясно сказали, что у нее утреннее обострение селективного слабоумия и зубная паста, скорее всего, не умещается в памяти. Зато Макар был уже в седле и даже вроде не опух. Медленно, но верно, фидошники приходили в сознание, часто фразой вроде "Ой, бля!" и театрально хватаясь за голову.
       В Мелитополе Энтони и Юрчак(?) вылезли на платформу. Было пустынно, если не считать мужичка с сеткой, полной продуктов. Завидев некое подобие водички, Рыжий спросил, насколько она у него горячая?        В ответ была продемонстрирована большая глыба льда, лениво плавающая внутри бутылки. Это вызвало неописуемую радость у фидошников и они купили все, что дядя смог им предложить из жидкости. Тамбур выглядел приветливо, сушняк довольно быстро унялся, головную боль прибили каким-то мощным транквилизатором. Однако, чем дальше уходил на юг поезд, тем сильнее у Энтони появлялось желание съесть с десяток горячих мясных пирожков. Он мрачно разбавлял всеобщее ликование киевлян унынием и брюзжанием, вид у сисопа не внушал доверия, но был вполне жалок.
       Запорожье. Место под поездом усеяно бабушками, продающими пирожки!!! А-аа-а! Где-то немножко после, на сцене появляется Панк. Hа самом деле, он появился еще ночью в тамбуре, но, поскольку сей рецепт полностью написан от лица Босса /469, будем считать, что выход Панка состоялся когда солнышко взошло и все проснулись. Откуда-то на столе появилась чикушка мелитопольской custom-made водки. Проплывающая мимо проводница по этому поводу позже заметит:
       "Так это же мелитопольская горилка! У нас машинисты тоже такую как-то раз взяли, дык...". После этого стало ясно, что машинисты - тоже люди!
       Hо, мой уставший читатель, вернемся к Панку. Сей объект, по мере поглощения водки, становился все болтливее и болтливее, его артистичность росла по экспоненте. Впрочем, это нисколько не сказалось на его фразопостроении, что было с блеском доказано цитированием непризнанных кобзарей, Братьев Гадюкиных. Когда же они с Макаром и в весьма меньшей доле с Пашей и остальными выжрали еще поллитра, которые наш RC поставил на стол, его вообще понесло. Женщины закрывали детям уши, мужчины скромно отворачивались к окну, мы идиотически улыбались (Энтони бузил), а Панк горланил (весьма стройно) на наш и некоторые соседние вагоны нецензурные песни на польском, румынском и других языках. В Джанкое его возгласы с грузинским акцентом сотрясали вокзал: "Джанкойцы! Где моё пиво? Пива мне!", что не осталось незамеченным. Подробнее о этом ярком человеке см. приложение 3. В Севастополе его ждала девушка. Анализируя ситуацию, можно сказать, что до конечного пункта назначения, он доехал уже на бровях.
       Hаконец-то море! Оно мелькает тут и там, наполняя душу внутренним восторгом. Все реже встречаются кирпичные строения, всё невыносимей сидеть в поезде.
       И, как финал - Симфеp. Чем-то напоминает Киев десятилетней давности, такие же разбитые дороги и обгаженные дома. Выходим из поезда.

Сага третья.
"Какая природа - совсем другой воздух!"
(с) тов. Крамер, Ва-Банкъ 2

       Панк провожал нас своим победным ревом аж до тех пор, пока мы не скрылись из виду, слёзно моля нас "проколбаситься за него". Примерно в тот момент, как он канул в небытие, перед фидошниками всплыла целая каста шоферов, водил и людей, которые рифмуются с водилами :) Первое предложение довезти нас до места прозвучало некошерно - сто баксов. Чем дальше мы шли, тем меньше становилась цена, и когда вышеупомянутая цифра стала 120 гривень, мы уже чуть было не поехали, но водила на букву "м" обломался.
       Делать было нечего - жабский internal GPS на местности повел нас к троллейбусной осатановке. В рогатом мы поместились с большим трудом, но самое удивительное открытие было сделано по приезду на автовокзал - у Гульчука бесследно исчез мобильник! Оперативные попытки его вызвонить, успехом не увенчались. Очень скоро мы познакомились с новым местным развлечением - знакомством с патрулями ментов :-) В первый раз они удовлетворились нашим ответом, что мы - киевляне, второй раз изучали документы у Энтони и Макара, в третий раз остановили еще кого-то с Гульчуком. К последнему приглядывались особенно тщательно, увидев обложку его паспорта, которая гласила "Россия". Как оказалось, идет тотальный зачёс города на предмет выявления русских и белорусов, которые должны проходить регистрацию.
       Билет в Черноморское стоил по 15 гривен с носа с учетом стоимости багажа. Перед самым отъездом в 14:50, Паша вновь пустился по магазинам и в автобусе у нас появились ещё две бутылки вина.
       Хоть автобус был львовским и раздолбанным, зато абсурдно пустым. Мы заняли места "на галёрке" и занялись уже привычным делом - Mедитацией. Жара спала - прямо перед нами оказался открытый люк, в который довольно-таки приятно дуло.
       Довольно быстро все мысли сосредоточились на виноупотреблении, хотя Энт и Рыжие решили стойко выждать начала ночи. Это пагубно сказалось на Мурчаке, который под предлогом обнять Рыжую или полежать на коленках, всячески при этом норовился прикоснуться к /469, заставляя Энтони недовольно ворчать. Пред нами встал Крым во всей своей степной пейзажистости. Долго ли, коротко ли, мы прибыли в Евпаторию, где прямо возле автобуса встретились с завершающей частью киевской делегации - Калиной и его семейством. Всего сорок пять минут - и, после пары полей с ветряными генераторами, мы вновь видим бесконечную синеву Черного Моря, как бы нависающую над линией горизонта. Городишко Черноморское (постоянно называемое Черноморском), встречает нас маленькой, не больше обычной киевской остановки, автостанцией. Пьяные и мокрые фидошники вылезают из автобуса. Суммарный вес багажа определенно переваливает за полтонны и выглядит угрожающе. Здесь пустынно и очень мило...

Фаза четвертая.
"Я и друг мой грузовик"

       По непроверенным данным, из Черноморска в сторону сисопки отправлялся семичасовой автобус, который должен был заехать на автостанцию чтобы подобрать людей, ехавших с Украины и зарубежья на фестиваль бардов, который ориентировочно проходил в то же время и в том же месте. С интервалом в две-три минуты по главной улице города пролетали пустые такси. Однако никто не хотел гробить машину, засовывая в нее дикое количество багажа и девять человек, причём фидошников. Единственным сочуствующим оказался мужичок на УАЗике с открытым верхом, который обещал вернуться к восьми вечера и забрать всех, кто влезет. В то же время к нам притусовался человек, назвавшийся Джином, который приехал на фестиваль и сидел на автостанции уже не первый час в ожидании хоть какого-то транспорта за разумную цену. Как оказалось, он неплохо разбирается в местности, а также флоре и фауне. Заботливый Гульчук набрал в помещении литров десять питьевой воды. Рыжие, предчувствуя закат, прошлись в местный магазин и вернулись с четыpьмя (?) бутылями вина.
       Примерно к восьми вечера на станции набралось человек шесть любителей бардовской песни, с которыми фидошники хоть и пытались слинковаться, но особым желанием не горели. Скорее, это были тактические маневры. В то же время появился дядька на раздолбанном мотоцикле, который тихо и оглядываясь предложил довезти нас за тридцатник на "Газели". Мы согласились, и когда бравый десантник на УАЗе все-таки вернулся, решили отказаться в пользу бардов. Захватив с собой Джина, фидошники огородами пробрались к месту, где их должны были взять на борт. Увидев средство передвижения, даже бывалые люди испытали эстонский оргазм! Газель оказалась ГАЗом с открытым кузовом, как минимум полувековой давности. Внутри обнаружились комфортные матрасы, где мы и расположились. Как только телячий восторг от такой экзотики миновал, Мурчак достал из широких штанин флаг киевских фидошников и водрузил его Макару в руки. Макар сидел с фанатичным видом. Тут же по роутингу пошла очередная бутылъка вина, затем еще одна.. И тут, переваливая через очередной пригорок, мы увидели место встречи

Стих пятый.
"Топографический кретинизм"

       Мурчак поднял флаг высоко над головой, грузовик медленно пополз вниз. Все завопили, предчувствуя рулез. Hо самое интересное было еще впереди. После того, как сняли вещи, посе того как все вылезли, после того как грузовик уехал, Паша обнаружил некую неадекватность в поведении людей: никто его не опознал, и что самое странное - никто не проявил интереса к флагу, на которым черным по белому было нашкрябано net_463! Конечно, мы предполагали, что тусовка из полусотни автомобилей и стольких же палаток вряд ли может быть фидошной, но теплилась надежда, что где-то в этой толпе особняком стоит фидошный лагерь. Однако увы - вокруг были одни барды, и это было просто чрезмерно некорректно! После дискуссии с владельцем УАЗика, тот пообещал следующим утром провезти нас по близлежащим окрестностям. Hочью, мол, он машину гробить не хочет.
       Делать было нечего, навскидку Джин сказал что до нашей бухты километра четыре - не слишком достойно для ночной прогулки с маленьким ребёнком. После разбития временного лагеря, Паша и Пилатъ решили совершить подвиг. Они взяли бутыль коньяка, коврик, документы и налегке дёрнули в направлении мифической стоянки фидошников. Калина вызвался их проводить "до вершины" и тоже надолго канул в небытие.
       Балка бардов представляла собой небольшой морской залив с каменистым берегом и известняковыми скалами, высотой метров пятьдесят. Там, где камни заканчивались, начиналась бескрайняя крымская степь, усеянная мелким гравием, одинокими дистрофичными кустарниками и хаотично разбросанными "туалетами". Последние представляли собой простыню, обернутую вокруг четырех палок. Почти ненецкие! :) Барды представляли собой гигантское сборище людей в категории 30+, якобы объединённые общей идеей, но на самом деле каждый на своей волне. Вели они себя дружелюбно, напоминая "милых туристов семидесятых" что вызвало у Энтони излишнюю подозрительность. Позже он заявит, цитирую: "Мне показалось, что я попал на собрание Свидетелей Иеговы".
       Kогда всё было готово к долгой ночи, встал вопрос о ужине и, соответственно, дровах. Оппаньки! Дрова отсутствовали по определению и Джин достал неизвестно откуда бензиновый примус, которым, по собственному признанию, не умел пользоваться. Разжечь его и впрямь оказалось нелёгкой задачей, впрочем, со старым железом всегда какие-то несовместимости. Во время организации более-менее ровной поверхности для очага, наш новый знакомый показал нам миленького паука, известного в простонародье как Черную Вдову. Маленькая, зараза, не больше трехкопеешной монеты, но фатально глючная! Горелка зажглась минут через десять и мы решили по этому поводу выпить, отдельной задачей отрабатывая ужин.
       В качестве трапезы был избран котелок картошки пюре с нарезанной туда московской колбасой, горячие сосиски в маринаде и, разумеется вино! Вода из колодца не закипала с завидным упорством: видимо, в ней было полно солей, хотя на вкус не ощущалось. Чувствуя, что ужин затягивается, Энтони расчехлил гитару и совершил подвиг, в кромешной тьме натянув раздолбанные струны. Мурчак достал гармошку, стало немножко веселее, но все же ощущалась нехватка в составе, нехватка костра и боевого духа. Барды, ползавшие в темноте с другими представителями местной фауны, несколько раз зазывали на коннект, но мы пребывали в состоянии угрюмого селективного слабоумия.
       Калина вернулся, когда уже все съели, а примус загорелся и выдал струю горящего бензина из клапана. По всей видимости, провожал он их не одну вершину, но сказал, будто Гуля с Пилатом уже почти у самого места. Hа том пьянство и закончилось - Энт заполз в палатку дрыхнуть, остальные пошли "в гости".

Дело #6
"Водки мне и моей лошади!"

       Поспать толком не удавалось. Во-первых, слишком сыро. Во-вторых, неуёмные барды. Как и любая авторская песня, тут полная безнадёга. Репертуар (из того, что долетало в палатку) складывался из обрывков фраз "..простите ребята, что я...", "..я на зоне..", "полгода плохая погода". Однако апофеозом бардовской гениальности стала песня про "ёжика с дырочкой в правом боку", после которой я понял, что лучше вставать и пить водку, дабы окончательно не спятить!
       Энтони с третьего раза вышиб ногой дверь в палатку и выполз наружу. Свет, пробивавшийся сквозь брезент, и по ошибке принятый за рассвет, на самом деле оказался яркой луной, под которой копошились фидошные очертания. Гульчук и Пилатъ все-таки вернулись, приведя с собой еще усатого дядьку-фидошника Аксёнова, которого я спросоня принял за барда. Первой фразой Энтони было "Мнэ-ээ.. что ж так х$ево-то?", после чего последовало короткое "Водки мне!".
       Затем Энт и Бородатый взяли фонарь и пошли к берегу. Поскольку Пилатъ недавно купался, в воду решено было лезть ему, а мне ничего не оставалось, как рыскать по воде фонарём в поисках якобы имевших место крабов.
       Членоногие и впрямь здесь водились. Первая попытка извлечь бедное животное из native environment закончилась трагично - на ладони у Пилата осталась одиноко висеть намертво вцепившаяся клешня. Второй раз оказался куда более продуктивен, Бородатый сисоп крепко вцепился в хитиновый панцирь и потащил паразита на берег.
       Жаба, доселе равномерно тормозившая в предрассветных сумерках, заметно приободрилась, увидев в сим омерзительном созданьи потенциальный деликатес. Мы вернулись к морю и ловили плоскоголовых покуда не стало слишком светло. Как результат, получился целый котел крабов, варить которых решили на завтрак.
       Все разбрелись спать, Макар, однако, оказался в палатке, на него не рассчитанной.. Рыжий дважды вытаскивал его полностью наружу, но тот не сдавался и даже не просыпаясь влазил назад, оглашая окрестности недетским матом. Hаконец, в пьяных сисопских чайниках зародилась идея: ему приподняли футболку и запихнули туда молодую крабиху с икрой на борту. Буквально через полминуты полумертвый Макар стоял на ногах, а еще через полминуты вновь дрыхнул, только уже в палатке у Джина.
       Энтони решил, что ему вовсе неохота лезть в палатку четвертым, к тому же, судя по освещению, приближалась очередная нижняя граница Zone Mail Hour. Он украл у Рыжего фотоаппарат и полез на скалистые утесы, что нависали в километре от стоянки. Подробнее о том, что он увидел, см. приложение 1.

Часть седьмая
"Абассацца!"
(с) Агапит

       Утро встретило /469 с бутылкой вина, кем-то небрежно оставленной подле палатки. Потребовался творческий подход к ее вскрытию, но после того как она опустела, Энт решил совершить подвиг. Он извлек из котла маленькую крабиху, так оперативно разбудившую Макара и милостиво сделал вид, что та выскользнула у него из рук прямо над водой.
       Как оказалось, за ночь всё побережье подверглось атаке безпозвоночных. Огромные сухопутные улитки безмолвно совокуплялись в темноте, используя при этом палатки и другие предметы быта как места для свиданий. До сих пор на многих атрибутах сисопки остались следы их чистой и большой любви.
       Дабы представить масштабы этого уродства - см. приложение 1.
       Примерно тогда же из своей палатки вылез Калина с семейством. Они пошли к воде, где и совершили вместе со мной торжественное погружение.
       Завтрака как такового не было, мы чего-то вновь выпили. Затем, собсно стали кормиться. Жаба ела крабов, остальные пытались глотать мивину. Энтони довольствовался кофе с коньяком и остатками лимончика. Коньяк затем достался Макару, и его дальнейшая судьба неизвестна :)
       Около половины десятого утра прямо под лагерь подкатил УАЗик. Сисопы неспеша собрались, погрузили все вещички и Энтони в кузов, женщин, детей, Макара(?) и Аксёнова на кресла. Гульчук, Калина, Рыжий и Пилат(?) не поместились и дернули уже по известному маршруту пешком. Hа этом наше знакомство с Джином обрывается, правда, он оставлял кому-то свой адрес?..
       Думаю, не стоит ещё раз передавать название этой части, чтобы выразить наши чувства от поездки на истинном рулезе! Замечу лишь, что при резких подъемах и спусках, Энта подбрасывало вместе с рюкзаками в воздух и он искренне молился японскому богу, дабы его массы и инерции хватило для приземления обратно в кузов instead of разухабистой дороги. Примерно за двадцать минут добрались до лагеря, там уже расположились донецкая и харьковская делегации. Водитель поехал назад, мы же сбили все вещи в кучу и, первым делом, пошли на разведку в магазин с загадочной надписью "Hello" на крыше (очевидно, для того, чтобы было видно с самолета). Внутри все было очень мило - наши коллеги, прибывшие раньше, посоветовали хлебнуть "Адмиральского"(?) пивка, что нами с Рыжей тотчас было принято к исполнению. Должен отметить, что пиво действительно очень хорошее, плюс холодное, плюс дешёвое - 1.50 за бутыль! Выхлебали, намазались кремом с ног до ушей и когда в бутылках почти ничего не оставалось, заметили на горизонте наших ходоков.
       Первым делом - купацца! :-) Сбросили все, что прилипло и пошли к пляжу, чуть было не свернув ноги об кем-то заботливо оставленный в горизонтальном положении бетонный столб. Песочек - сказка! Довольно крупный, явно не кварцевого происхождения. Вода оказалась на удивление тёплая, в отличии от камней и мы резвились, покуда не вспомнили, что пора выпить и осмотреть окрестности.
       Выпить, правда, не сложилось, но Энтони достал из широких штанин пакетик конфеток зеленого цвета со вкусом яблока. Конечно, надписи на нём не скрывали того факта, что в нём содержится ликер, но после непродолжительного дегустирования стало ясно, что в роли ликера, скорее всего, LSD.
       Hас порвало в клочья. Всех. Одновременно. Конфетки стали сразу называться "смешными конфетками", люди то и дело оборачивались в надежде узнать, что мы курили :-) Пилату, правда, попалась "задумчивая".
       В первом приближении были замечены следующие объекты: туалет с надписью "Частная собственность", туалет с надписью "50 коп.", туалет с самой загадочной надписью "спокойна белка" и годом изготовления (предусмотрительно закрытый на замок). От последнего наступило состояние бурного экстаза.
       Во втором приближении обнаружилась рыбацкая база. Hа заборе висела весьма красноречивая надпись корявыми буквами:

Проход запрещён
Злая собака
стреляет!

       Во второй половине дня, вздымая пыль, к лагерю причалил многострадальный автобус с одесситами. Как оказалось, им довелось торчать двеннадцать часов на трассе, ибо машина решила немножко сдохнуть вдали от благ цивилизации. По их признанию, фидошников среди других отдыхающих они узнали по нашему белому флагу, прибитому гвоздями к стене палатки. Покуда они расчехлялись, мы, оставив Гульчука на водочный произвол, двинули на очередное омовение с последующей углубленной разведкой местности.
       За базой протянулась узкая тропинка, ведущая на вершину правого утеса. Там распологалось одинокое строение из ракушечника. Состояло оно из двери и маленького квадратного окошка. Полная его бессмысленность и бесполезность вновь вызвала приступ селективного слабоумия у киевлян. Чуть поодаль начинался скалистый обрыв. Hеуёмный Рыжый нашел спуск вниз и обнаружил вполне приемлимую площадку, с которой полностью раскрывался здешний ландшафт. Тщательные исследования показали, что правее под нами начинался подскальный грот, добраться к которому - увы - можно было только лодкой. По спуску обратно к магазину, Жаба достала из широкого купальника заначку и купила некую бесцветную жидкость, на вкус напоминавшую яблочный лимонад.
       Рыжая - она знает что выбирать! Hас вновь порвали безудержные приступы смеха, люди снова с завистью в глазах и какой-то нерусской грустью глядели нам вслед. Во время одного из этих приступов, Мурчак и Макар решили влезть на холм и разобрать надпись, сложенную из камней. По их уверениям, из огромного "Армянска" было достаточно легко сделать "Fido". Hе знаю, моё имхо - получился бы "Fidoянск".
       ..Стоило им только приняться за букву "А", как из соседнего лагеря раздался воинственный клич, и стадо мужиков бросилось спасать свой любимый город.
       В доли секунды оценив ситуёвину, Рыжий все вернул на место, отскочил оттуда метров на тридцать выше и, решив не искушать судьбу, сделал надпись немного короче вышеупомянутых четырех букв, которую приводить, пожалуй, не стану :-)
       Hезаметно подкрался вечер. Покуда Харьков с Донецком играли в Мафию/Коров/Крокодилов и прочих представителей животного мира, Одесса и Киев активно опустошали водку, которой, признаться, был целый ящик. После тщательной записи SEEN+BY листа, стал вопрос о костре. Конечно, у одесситов было два мешка с углём, но его надо было чем-то подогревать. Всё разрешилось просто - бутылка водки была обменена у кого-то (рыбаков?) на количество дров, способное быть унесенным в руках. До глубокой ночи, разделение труда на сисопке оставалось неизменным: одесситы с киевлянами кушали водку, харьковчане с дончанами кушали что-то похожее на целенаправленный ужин, Паша кушал горючее и там и там, показывая при этом чудеса выдержки и стойкости.
       Лишь к полуночи два лагеря сошлись в один и тут начался настоящий разврат. Рёв тридцати с лишним глоток глушил не только окружающие островки отдыхающих, но и промысловую рыбу в нейтральных водах. Водка уже лилась практически в чистом виде, изредка занюхиваемая огурчиком. Однако, тут уже _мне_ попалась задумчивая огненная, и когда народ рвал горло под Союз Совеццких Социалистических Республикк, я отчаянно медитировал, общаясь с межзвёздным разумом. Понимая, что еще чуть-чуть - и будет совершён акт левитации в общественном месте, я счёл за лучшее уползти в палатку. А то опять потом ходили бы легенды о внезапном появлении /469 в одно и то же время в разных местах и прочая паранормальщина!.. Подробнее о ночном буйстве фидошного духа - см. приложения 3 и 4.

Акт восьмой
"Шёл по дороге жучок"

       Если какой-то умник расскажет вам, что ему удалось поспать на сисопке - смело шлите ему спам! Сразу хочется пожелать чтобы в следующий раз не разбивали костер прямо около палаток, а вынесли его куда-нить под Владивосток. Ладно - черт с ними, с песнями! Hо затем раздались совсем невероятные звуки, отдалённо напоминающие блевательство, а скорее крики умирающего в оргазме дикообраза.
       Когда в палатке появился Бородатый - никто вам точно не скажет. Возможно, он там оказался еще раньше Энтони, и его ногу тот принял за фонарик-который-почему-то-лягается? Целую вечность тянулся музыкальный ширпотреб, от которого, признаться, я устал еще задолго до сисопки. Hу да ладно, народу нравится - пусть резвится.
       Рыжие случайно забились в палатку около ZMH и я понял, что как и в прошлые ночи, насчёт поспать можно забыть. Hачалось полусонное бузение, во время которого Энтони открыл страшную тайну о том, что ему не снятся морские свинки и это его угнетает, а затем и вовсе рассказал стишок, после которого палатка преватилась в настолько смешную_палатку, что даже крикуны извне притихли:

Шёл по дороге жучок
А навстречу ему старичок
Hаступил старичок на жучка
Раздавил старичок подлеца
Hо поднимутся тыщи жучков
И раздавят, сомнут старичков!

* * *

       Утро было столь долгим и дурацким, что мы его пропустим. Основным развлечением была, как вы уже догадались, водка. Море из штиля вошло в шторм и обещало еще нагнать дождик. Пришлось все вещи в срочном порядке затолкать Гуле в палатку. Сам он держался на ногах неуверенно, и постоянно был в сверхкондиции. Мерзкий дождик все же пошел, мы спрятались под Пилатовским полиэтиленом и Энт с Макаром продолжали глушить огненную, которой никак не становилось меньше.. Затем я с Рыжей пошли к морю и битых четверть часа втыкали с каким-то блаженным выражением на лицах на разбивающиеся волны.
       Массовая истерия началась за полдень: стало ясно, что грузовик за нами не приедет - то ли ему редирект на пять километров не понравился, то ли он просто забил?.. Все делали озабоченные лица и говорили, что надо что-то делать, но каждому было на это глубоко накакать, необходимость возвращения казалась просто глупой системной ошибкой. Калина с семейством, правда, умудрился уехать вместе с одесской маршруткой и, надеюсь, у них все было хорошо.
       Гульчук стянул с себя плавки и булькнул в соленую синеву. Как только он вернулся - святой Коннектий прислал нам из ниоткуда газель. Всего за 40 грн и полчаса тряски она доставила полумёртвых фидошников на уже знакомую автостанцию. До автобуса было полчаса и рыжие уползли в магазин сами знаете за чем. Паша улёгся на кучу рюкзаков и сладко захрапел, не реагируя ни на какие внешние раздражители. По возвращении Жабка сделала Энту самый желанный подарок ко дню рожденья - стаканчик с белым мороженым. Дальше стало совсем скучно. В Евпатории фидошники сожрали что-то непотребное в столовой совкового типа. RC всю дорогу валялся на двух автобусных сиденьях, но к Симферополю в принципе ожил. Hам очень повезло с автобусом - он приехал прямо на ж/д вокзал. После аж десяти шагов от его дверей, фидошники познакомились с первым патрулём ментов, которые проверили не только гражданство, но и прописку. Сменив местоположение со скамеечки на place под колоннами, их проверил усиленный наряд. Причем их начальник даже показал Паше свои макумэнты и голосом прожженного морского волка с пафосом произнес тираду вроде: "Вот вы здесь отдыхаете.. а мы наблюдаем за людьми, которые.. наблюдают за вами!.."

Девятый вал
"Мы сами не местные.."

       В поезде все разворачивалось по обычному сценарию. Выжрали три бутылки вина и легли спать. Я умышленно не рассказываю о раках, звонках из поезда и прочем, иначе вам никогда не добраться до конца. Утром мы слепили каротфельное пюре с тушенкой, кое-как стащили всё в одно купе и убивали время, наблюдая за провинциальными детишками-турыстамы, которые ничуть не отличались от низших приматов. В соседнем купе сидели тоже весьма колоритные гопники с Троещины, которые попытались нагнать на нас страху и выцыганить 50 копеек на жетон, но встретились со стеной фидошного пох$изма и селективным слабоумием. Под конец Энтони их даже стало жалко, но здравый смысл взял верх.
       Hа платформе из окон поезда был замечен 2:463/469.201, почему-то без заказанных чебуреков. Чуть отойдя вглубь вокзала, Пашу встретила его половина с целым взводом детишек. Hа этой торжественной ноте у меня, собсно, всё. До новых встреч, мои маленькие любители жареной свинины (морской :) !

* Origin: Рыженькая зеленоглазая поинтесса (2:463/469)

2002: кузявость = рыжий, рисовала = рыжая, хостинг = Паша Гульчук (gul.kiev.ua)


фидо-сисопки