Роману с любовью...
Я люблю тебя... Но тебе всё равно... Ты меня не любишь и не хочешь быть моим!!! В этом и вся причина дикой боли, боли, которая растекается по всему телу даже от звука твоего имени... Мы уже даже не друзья... А жаль... Ты очень классный друг... Но это теперь не имеет никакого значения... Да, мы разговариваем, дурачимся, со стороны кажется, что все, как раньше, - но мы то знаем, что это не так... И это очень печально... Трудно смирится с тем, что своими руками я разрушила такую крепкую дружбу, и ради чего? Ради того, чтоб он был со мной? Мне много людей говорили, что признаваться в своих чувствах не надо, из этого ничего хорошего не выйдет, а я не верила, а теперь... Страдает и он, и я...
Как тяжело знать, что твой любимый обнимает другую, ласкает её на твоих глазах, и осознавать, что это могла быть ты... Могла, но он не захотел... Мне очень тяжело, он знает о моих чувствах к нему и играет, играет ними... Но я знаю, что и тебе, мой дорогой, не легко, что ты не хочешь меня обижать, расстраивать, но и рядом с этим не даешь мне никакой надежды на будущее... Я была больна, ты не позвонил, не зашел, я обижалась, но виду не подавала, не обременяла тебя, а, как только тебе стало плохо, ты позвонил сразу мне - не ей, той другой, а мне... И я стразу прилетела к тебе, бросила все свои планы, хотя потом ты просил этого не делать... Проверял меня, а я, по первому требованию мчалась к тебе... "Тряпка" скажете вы и будете правы. Но мне всё равно... В один миг ты готов общаться со мной часами, быть очень хорошим и ласковым, заигрывать со мной, а в другой - ты даже не общаешься со мной, я звоню, ты отмалчиваешься, неохотно разговариваешь... Иногда я знаю, что ты меня используешь, но иногда... Иногда мне кажется, что твоя дружба чиста и искренна...
Я полюбила тебя через семь месяцев после знакомства, после столь прекрасной дружбы... Многие скажут, что дружбы между противоположными полами не бывает, но в то время я была уверена совсем в обратном... А теперь... Я не знаю, как жить без тебя, стараюсь не звонить, не приходить к тебе, но как только услышу такой добрый и нежный голос в трубке, вся боевая настроенность проходит, и я уже мчусь к тебе... Так не должно быть, я знаю, но ничего с собой поделать не могу... Когда говорю, что нам надо меньше видеться, что мне так будет легче, ты отвечаешь, что это не поможет, да и тебе будет трудно без меня, так как ты привык ко мне, сильно ценишь и любишь меня только как друга... Каждый вечер я пишу тебе СМС-сообщения, но они так и остаются в моем телефоне в ожидании отправки... Но та гордость, которую я потихоньку воспитываю в себе, дает о себе знать, и ты этих посланий не получаешь... А я все пишу... Пишу тебе письма, дневники, и хотя заставляю себя не давать тебе их читать, у меня ничего не выходит...
Хотела пойти к психологу, сексопатологу, но никак не могу найти время на это. А может, не хочу... Ты знаешь, как я мечтаю о сексе с тобой, прошу хотя бы про одну ночь, проведенною вместе, но ты только тянешь время... Мне кажется, тебе доставляет удовольствие играть мной, моими чувствами, ну и пусть... Я уже устала бороться, устала просить, устала от всего... Я просто хочу счастья. Пробовала встречаться с другими, но разрывались отношения очень скоро, преимущественно из-за моей любови к тебе... В итоге, я снова одна...
Сижу, смотрю в окно... Там идет дождь... Такой же дождь у меня в душе, он идет, не переставая, вот уже столько времени... Когда звонит телефон, внутри все переворачивается, и я откуда-то знаю, что это звонишь именно ты... Я спешу поднять трубку и почувствовать, как ты нежным голосом приветствуешь меня, кротко говоря "привет"... Когда на моём мобильном телефоне появляется конвертик, я на доли секунд надеюсь, что это от тебя... Но снова не ты. И я продолжаю ждать хоть какого-нибудь сообщения... Грустно... Одиноко без тебя... Но я знаю, что ничего изменить не в силе, все карты в твоих руках, и ты распоряжаешься ними под настроение...
А зачем тебе я, если будет сначала одна, потом вторая... Обо мне ты вспоминаешь только тогда, когда хочешь, чтобы я пришла к тебе на работу... Я стараюсь забыть о тебе, о том, что ты существуешь на этом мире, о тех минутах, когда нам хорошо было вместе... Я мечтаю, чтобы ты был у меня первым мужчиной, но даже не хочешь сделать такую услугу... Зачем ты мне, скажешь ты, если есть и другие девчонки, которые ублажат меня лучше? Да, но ты попросись меня прийти, я скажу, что не могу, ты ответишь, что, мол, как хочешь, и я сразу примчусь... Так я устроена, эта фраза действует безотказно... Я пробовала меняться, красить волосы, изменяла манеру поведения, но ты даже или не замечал этого, или не хотел замечать... Ты подтруниваешь надо мной, Иногда мы вместе смеемся над моими чувствами, а когда я остаюсь одна, в голову лезут совершенно страшные мысли... Иногда, когда мне тяжело, хочется наглотаться таблеток, чтобы не было той боли, которая изводит меня...
С мамой я посоветоваться не могу, потому, как она не очень хорошо к тебе относиться. Мне кажется, она не поймет меня, не пойме чувств, того, что творится в моей душе... Ей главное, чтоб я сейчас хорошо училась, это последний год учебы и надо сдать все. Всё потому, как я забросила учебу, я не посещала занятий, часами сидела на берегу озера и думала о нём... О наших отношениях... А он, вероятнее всего, был в то время в объятиях другой... Но что я могу сказать ему, ведь мы же друзья... Боже, какое горькое это слово - "друг"... Но с другой стороны я и не хочу предъявлять претензии, обиды, потому как не хочу испортить отношения еще больше... Кажется, дружба налаживается, но это уже не та дружба, которая была... Нет ощущения того духовного, нет родства душ, тяжело говорить о том, что до недавнего времени считалось лучшим... На один вечер ты был моим, но это было не до конца то, чего я хотела... Да, мне понравилась ощущать твои объятья, сильные руки на своем теле, но когда дело дошло до самого ответственного, я остановила тебя... Как я жалела об этом, и жалею до сих пор... Я никогда еще не была так счастлива, как в тот вечер, но все разрушила... Иногда мне кажется, что я схожу с ума, может это так и есть, потому что, наверное, так сильно любить человека столько времени, наверное, невозможно... А может... Не знаю... Но знаю, что очень тяжело не видеть тебя хотя бы день, не слышать этого нежного голоса... Иногда мне кажется, что ты ценишь меня, ревнуешь, было так, что ради тебя я не пошла на свидание, потому что ты приехал и пригласил в кино...
Я не знаю, сколько все это будет продолжаться, но я знаю, разум мне подсказывает, что я сильная и выдержу, а сердцем чувствую, что скоро сойду с ума... Не позволь мне этого сделать, возьми под свое крыло, защити, и тогда ты еще больше узнаешь о моей любви к тебе!!! Сделай меня счастливой хоть на пару дней!!! Неужели тебе так трудно хоть рас дать мне почувствовать тебя своим? Или я этого не заслужила? Ответь мне взаимностью, прошу тебя, а я постараюсь совершить самые безумные твои мечты и сделать самым счастливым человеком!!!
© Любовь